最近脑袋里的活动依然很多，想发现一种理论。看了弗洛伊德的书之后，好像对人有一种新的领悟，感觉人的原型实在是太可怕了，完全由**充斥着自己，但我想找到这种**的本源，我努力的在想，也想找书看，但是最近由于考试的压力，由不得我花更多的时间去对它进行更深层次的研究，还是有很多的俗事需要我们去理会啊！但没有关系，因为我会利用我的大脑去想，希望能有所突破。我所接受的知识依然很少。只有通过大量的阅读，在他们研究的基础上，寻找那种**的本源。而大学生心理健康选修课教化的都是很浅薄的东西。哎！也是没有办法啊！太高深的思想，没有经过高深的思考是很难被人们接受的。我就这样写开我的论文。手机都破烂不堪了，而我本来是想利用我的稿费买一部手机。直到现在依然没有人承认我的文章，我很痛苦。我感觉我很泄气，但我依然在努力说服自己，总是用鲁迅38岁才出名这样的事件做着自我的安慰。我在尽力压抑着自己。对马玲的联系真的少之又少了。而我发短信问候一下她的时候，她也没有回我短信。虽然我已经习惯了她对我那样冷淡的态度的，但是心依然还是很受伤的。我喜欢的四位女生，除了没有为祝婷作过诗，其他三个人我都为她们作过诗。我决定为她作一首，我作的诗大部分都是藏头诗，而最不显眼的就是对马玲的佳作，可惜了！很少有人能领悟它的本质。等大四到来之前，我一定会让马玲知道我的坚韧。而在这漫长的俩年之间，我不确定会有其他的女生走进我的心里，除非她对我很好，好到我都要哭泣了，我知道这不现实，凡是不能说的很绝对，因为人心是弹性变化的产物。我很恨我自己，我好像把自己逼到了创业的必经之路上了，而我只能按照这样的步骤先进行着。如果暑假真的失败了，我该怎么办呢？感觉自己努力的方向好像都很难实现。这样的过程依然需要人去走。只是任何的准备活动、压力都是由我一个人去扛，因为父母亲大人依然很固执，扛吧！考完试我就会有大把的时间去抗争命运的不公。想到名人们所经历的那些痛苦，我也需要一定的痛苦，即使它失败了，我依然会去坚持。一旦我有100万的存款的时候，我就会寻找另外一条途径让自己得到更大的成功。现在都还是空想，还是先把技术学好，好为自己打下一个良好的基础。只有这样，我才能畅谈我的未来。爱情！这样不靠谱的东西！没有经济作为支撑，我想根本没有办法实现。虽然我没有信仰，但我绝对不会相信钱的伟大作用力，所以别让我出名。一旦我出名，我会尽力去做慈善，但那要等待我60岁之后，60岁之前，我依然需要奋斗事业，越强大越要奋斗！