我一直以为上天对我不公，别人都有幸福的家庭，慈爱的父母，我却只能有动辄打骂的父亲，懦弱阴暗的母亲，暴躁的弟弟，我在这样的家庭中苦苦挣扎了十几年，烙印早就刻在了我的灵魂中，我自卑，敏感，冷漠，骄傲，我不相信爱，不相信可以相信除了宋晴之外的任何人，可是我又热情，怜悯，善良，宽容，我渴望爱，渴望得到别人的信任，我总觉得自己就像是横亘在悬崖上的一根绳子，在两边的峭壁上苦苦支撑，直到有一天，我一抬头看到了一个人。

他拥有我渴望拥有的全部，看起来美满幸福的家庭，良好的外貌和修养，不错的成绩和恰到好处的温和，他跟我一点都不一样，我只是表面看起来温和阳光，其实当你靠近我，看过我的内心，多数人都会落荒而逃。而他，是温风和煦的君子，是我一直渴望成为，却因为我的家庭，我的经历，注定无法拥有的人生。

于是我小心翼翼地靠近他，固执地追逐他的脚步，渴望有朝一日能够拥有他，仿佛拥有了他就像拥有了我渴望的那种人生一样。

十几年的时光里，他在我的记忆里被塑造的越来越完美，我将我对生活的所有渴望都加在了我想象中塑造的那个陆嘉扬身上。

我以为我的一生就会这样过下去，靠着对他的想象和眷恋一个人走完这一生，反正不会有人在见过我的黑暗之后依然爱我如初，那么我宁愿谁都不要。

可是我没想到有一天他真的出现了，从想象走到现实，他还是那么完美，不知道是他真的完美至此，还是我的想象为真实的他拢上了一层滤镜，他是我的执念，我对生活，对我所遭遇的一切我所认为不平的事情的执念，我将他的出现当做上天对我的补偿，当他答应与我在一起时，我的开心无以言表，好像抓住他，我就能摆脱我黑暗，甚至见不得人的家庭和曾经一样，我时刻担心着有一天我的掩饰会被戳穿，又忍不住想在他面前塑造成一个完美的人，真实的我太不堪了，虽然这并不是我的错，我出生在这样的家庭并不是我自己选择的结果，可是它带给我的阴暗的一面却是我这一生也无法摆脱的，对于这一点，我清醒地知道，正是因为知道，所以恐慌。

直到某一天，一切幻象都被戳破了，我的自卑，自尊，敏感一瞬间无处遁形，可是我还在强撑，我装作不在意的样子，装作任由他自己选择的样子，其实我的敏感自卑时刻伴随着我，尤其是与另外一个人对比的时候，我知道除了更爱他，没有任何一点比得上另外一个人。

我渴望无关现实的爱情，又固执地认为所有的感情都抵不过现实。

其实是他说的没错，是我自己先放弃的，请不要过多地苛责我，我的生活，我的经历塑造了现在的我，我没有办法不在乎这种鲜明的对比，也没有办法不在意他的忽视，因为没有接受过爱，所以渴望更多的爱，渴望全心全意的爱，当我敏锐地察觉到他的摇摆和不坚定时，为了避免最后退场时太过难堪，连最后一丝骄傲和尊严也荡然无存，我先放了手，放了这么多年的执念。

到现在我都不明白，我的爱到底是对他本人，还是对我理想中的生活和家庭的执念。

当他也注定离我远去之后，我以为我连一个想象也没有了，从此我的生活真的就只是生和活着而已，像我这种人，可能本身就不配拥有爱情这种奢侈的东西。

可是齐皓来到了我的身边，他好像听不懂我的弦外之音，不明白的举动中拒绝的意味，甚至也并不在意我曾经那样努力地追寻过另一个人的脚步，其实我得承认，这样的感情给了我足够的安全感，我其实有一点心动了。

可是我知道我不能，我的家庭是见不得光的存在，曾经受过一次苦，应该长记性了。

我在拒绝和接受之间摇摆不定，他却仿佛早就看穿了一切，当我几乎是怀着孤注一掷的心态让他参与我的家庭中来时，我想的其实是若是他有所退缩，那么我转头就走，再也不会给任何机会，从小到大都是这样，没有人保护我，我要学会保护我自己。

好在他不仅没有犹豫，退缩，反而更加坚定地靠近我，我知道，这世上很难再找到一个像他这样看到我的另一面之后依然义无反顾的人了，在孤独和爱情之间，我又一次贪心了。

好在这一次，我没有失望也没有受伤，原来真的会有人爱你就爱你的全部，接受你的过去，也参与你的现在和未来。

我曾经以为，始终站在悬崖之上的陆嘉扬才是那道光，指引我一步一步从悬崖之下攀爬上来。后来我才明白，真正的爱不是一个人站在那里不必动，另一个人费力地追寻，而是跟着我一起见过悬崖之下的黑暗，却带着我一起走到悬崖之上领略风景的人。

借他之手，以他之光，我见光明。