她并不喜欢我。

我是个不冲动的人，否则我活不到现在。但我的确已经不是第一天想跟她*了，可我是个有信仰的人。信仰的力量一般人肯定无法理解，那是——我穿上浴衣，走了出去，来到了她面前。

她抬起眼睛，黑白分明的眼珠认真地看着我。

她的头发仍湿着，浴巾上也染着潮气。她的嘴唇也是潮湿的，而且有点冰冷。她的肤色不算白，而是诱人的小麦色，她的肌肉紧实，就和看上去一样有利健康。

我幻想过很多次吻她的感觉，但都没有真正触到的这一刻强烈。我也幻想了很多次她肌肤的触感，也从未想到竟然这样迷人。我更幻想过很多次与她结合时的感觉，我从来没有像这样畅快过。

她是我的第一个女人，而她这么美，这么迷人，这么温暖，这么紧致……

我竟然也是她的第一个男人。这意味着我并不只是交易的对象，毕竟所有的第一次都值得纪念，她对我至少有几分喜欢吧？

她全程都紧紧地皱着眉，偶尔会发出艰难的轻哼。那表情一点都不像疼，似乎很舒服。我很愿意看到她舒服的反应，这至少意味着她是快乐的。

之后她浑身是汗，像是累极了。我抱着她，她闭着眼睛，一动不动。我决定想想以后要怎么办，满脑子却只有这样那样的绮丽念头。我停不下来，我想要她，破例之后更是无从阻挡。我就像小心翼翼地权衡了几天几夜，最终却决定撞运全梭的赌徒一般，突然发现自己早就腻了这种拉锯似得焦灼，早就想要这一番痛快。

她一直都没跟我说话，我也不知道该聊些什么。那种期待已久终于抱进怀里的感觉让人着迷。我不停地回忆起我十四岁那年第一次见她时的光景，我还记得那定红色的贝雷帽下光洁的额头，那时我就很想过去吻一下。我还想握住她的手臂，抚摸她的脊背，吮吸她的嘴唇……我也想让她对我，而她也确实这样做了，虽然我没有因此而感觉到爱意。

之后她累极了，不再配合，脸上显出腻烦。

跟不爱的人*当然是一件很糟糕的事，至少在我看来是这样。

之后我们一起去泡温泉，她依然不跟我说话，躺在水池边，闭着眼睛皱着眉。我躺在她旁边，不敢离得近，也不想离得远。我开始想以后的生活，她会不会爱上我？我要不要告诉我爸爸我要娶她？我可以断定我爸爸不会答应，因为他们家上次的态度让我爸爸非常生气。

如果她不爱我，可能一切都会容易些，我已经得到我想要的女人，虽然我还想继续要下去。但一切都不会出轨，我们的关系不再有任何难度。

如果她爱我？

这是最好，也是最坏的可能。

本来我计划了很多度假活动，但我一点兴趣都没有。我每天都去告解，告诉天父我觉得我做了一件愚蠢至极的事，因为我勉强一个不会嫁给我的女人和我发生了关系。

第一天告解回来的路上我真的决定不碰她了。

然而当我进房间时，见到她正懒洋洋地趴在床上，光洁的小腿露在被子外。她的脚很漂亮，脚趾饱满，脚踝精致。我不由抚了过去，清晰地感觉到她的身体在绷紧。

我扯开被子吻了下去，许久她才张开眼，侧过脸，眯着眼睛望着我。

我第一次读《圣经》时，对亚当和夏娃有些不满，因为既然一切都是上帝所赐予的，他们就应该保证绝对的忠诚。少吃一颗果子能怎样？

现在我才明白，禁果的诱惑是克制不住的——我情愿下地狱。

度假回来后，盛萌萌来找我，拿出了孕检单。彼时我满头雾水，根本不知道她给我看这东西的意义。我告诉她我没碰过她，她哭着跑了。

当天下午，我爸爸让我回家，我能看出他脸上紧绷的怒火，这在他看来是比杀人抢劫更加严重的事：“萌萌怀孕了？”

“可能是。”

“什么是‘可能’？”

“爸爸。”我问：“你对我的人品有几分把握？”

那天他最终没有选择对我发火，而是难得唠叨，说人生很长，会经历很多事。有的人始终在我身边，我时时刻刻都在试图撵走她，不停地伤害她。我现在以为这是因为我不爱她，可我很可能只是习惯了。但直到她真的走了，我才会后悔，可人生没有机会回头。

我认为他的话有几分道理，所以我之于妞妞是这样吗？我可以确定她不爱我，完全不爱，甚至不喜欢。她明明很聪明，我明明有问必答，但她却什么都不问，她完全没有了解我的*。她也不喜欢我的身体，我甚至不知道她躺在我身下时是什么感觉？觉得快乐，还是恶心？

如果我离开她，她会如何？如果她就像我爸爸形容得样子，在我放弃后忽然回来，我要如何？

我的顽固不化最终激怒了我爸爸，他干脆切入了正题：“你准备什么时候结婚？”

“跟谁结婚？”

“萌萌。”他彻底冷下了脸。

“我没跟她做过。”我刚刚就已经解释过：“真的没有。”

他皱着眉，显然在竭力遮掩怒火。

“我可以再等几个月请她配合做dna鉴定。”这种事我需要证据：“是我的到时就结婚。如果不是，还请她另择良人。”

我爸爸还没说话，我的手机就开始震动。

平时我和我爸爸谈事情，手机必然要交给梁默。但我今天没有，它一直都没有离开我。我无法精准地描述我这样做的理由。

屏幕上跳跃着“妞妞”两个字。

我到外面接了电话，又有人在刁难她。这事我一直在查，也有了眉目，但还没有安排好跟对方见面的时间。我也有点不想管，因为她没有向我开口，我不想太贴她。

回来时我爸爸的脸已经完全阴了：“是谁的电话？”他视力不是一般得好，刚刚肯定已经看到了。

“韩小姐。”

他似乎有些不知所措，而我不需要他发问：“我喜欢她。”

他沉默了很久，才问：“你打算怎么娶她？”

我不知道。

如果我离开家族跟她在一起，那我能给她的只有仇家。她也不可能离开家族跟我在一起，我们生在这样的环境中，就背负着生来就有的责任和义务。逃走是最懦弱无耻的选择。

而且她不爱我，我怎么娶她？即便是逃走，也至少要她同意才行。

我不知道妞妞是从哪天开始爱上我的，因为她对我始终都不冷不热。我在她面前就像个小孩，她太冷静了，即便对我说情话，依然如同教科书一般。我从她的脸上发现不了任何不能自己的激动，她也不愤怒。

但她没有离开我，有时也对我很温柔，也渐渐开始缠着我跟她*。这也许是因为我太幼稚？我总觉得她如果像盛萌萌那样，不停地给我打电话，不停地对我剖白说她爱我，不停地对我撒娇卖蠢……那样我一定知道她爱我，但那样我可能会不爱她？

我偶尔会纠结这个问题，并且很想躲几天，却又十分想她，只好放弃这个念头，灰溜溜地滚回她的身边。

有一天我睡着时觉得有人在看我，眯起眼睛时看到了她的脸。我当然看不清她的神情，而且因为害怕惊动她而重新闭上眼。

那天四周很安静，没有声音也没有光。我能感觉到她的手指抚着我的胸口，她的嘴唇亲吻着我的皮肤，她像只可爱的猫咪一般，用她柔软的脸颊与我耳鬓厮磨。如果她没有发出笑声，我大概真的会以为自己沉住了气。

我张开了眼睛，她便贴进了我怀里。她说：“费怀信？”

“嗯。”

我总觉得她那天是有话要说的，可她没有说下去。

在我们决定结婚的前不久，繁音过来，邀我一起喝酒。他告诉我他刚刚给他夫人扫了墓，而他夫人的家人以后没有同意在墓碑上加上他的姓氏。他说：“其实我们在一起时就已经商量好了，她会冠我的姓。可我没有录音也没有证据，她就已经没了。”

“也许他父母只是希望尊重他们看到的事实。”

“可我是她的丈夫。”

“你们没有结婚证也没有婚礼。”

那天他喝了很多，或许是因为我的话有些刻薄。没有办成这桩婚礼是他人生中最大的遗憾，他父亲执着于出身和血统并不支持，他本人也有些犹豫。

我们就着这个话题聊了很久，他盯着我的眼睛问：“和两年姑娘分手了？”

“没有。”

“费叔叔说你会娶盛萌萌。”

“……”

“听我的话，别娶。不喜欢她就别娶。”他握住了我的手，说：“娶你喜欢的。”

“如果我喜欢你妹妹呢？”

“我妹妹？她？”他嘿嘿直笑：“我也不知道你以前看上她什么了，可她实际上是一个很没劲的人。真的，很没劲，工作狂。”

我不是要听这些，而是：“如果我喜欢你妹妹，我也能娶吗？”

可他趴在桌上睡着了。

我继续纠结着这个问题，直到那天她陪我去教堂。

她问我有关婚礼的事。

我就像那天看到她坐在床边时一般，仿佛突然被人控制，说出了我一直都想，却一直都不敢、亦不能说的话。

我跟她从小就被教导成理性的人，我们小心翼翼，权衡得失，铺好每一步路，尽力精准地算计着未来。我们尽量隐藏着自己的幼稚跟冲动，生怕不能成为掌控整个家族的人物。

可我的本质是一个幼稚的小孩。我在求婚之前甚至明白我们根本无法从法律意义上结合，也没有准备戒指，更不知自己是否做好了被拒绝的准备。

她也是幼稚的。

因为——她答应了。

（本番外完）